Cadeg

Já em preparativos pras festas de fim de ano, fui hoje à Cadeg - Centro de Abastecimento do Estado da Guanabara, nome desatualizado desde 1975, se minha memória não me falha.

Apesar de ter mãe portuguesa, a mim me compete escolher e comprar o bacalhau da consoada. Minha mãe diz que tudo é a mesma coisa e compra qualquer um, o que sempre rende brigas homéricas durante o jantar do dia 24 de dezembro, briga essa tão tradicional quanto o bacalhau à portuguesa que se come nesse dia.

_ PORRA, mãe! Que bacalhau de merda! – berra eu ou meu irmão.

_ O cara disse que era do Porto! Sabe de uma coisa… Por que vocês não tiram esses cus da cadeira e vão fazer alguma coisa? Só sabem reclamar!

_ Avisasse que eu ia comprar.

_ Iam merda nenhuma; vocês só sabem reclamar. Ano que vem eu não vou fazer mais NADA! Vocês que se virem.

E todo o ano é a mesma coisa. Cansado desse tumulto, e já farto de comer bacalhau misturado, há alguns anos eu me encarrego de escolher o peixe. Vejo o rabo, a coloração, o “desfiapamento” da carne e encrespo, obviamente, com vendedores que querem enrolar os outros. Grito alto “não é isso não, nem tenta me enrolar que eu conheço”, o que me converte imediatamente no especialista em bacalhau da localidade, sendo imediatamente perquirido por velhas desesperadas que, igualmente, compram coisas pras suas seias e tentam se safar dos pilantras.

Dessa vez, não fui a supermercados. Fui a essa tal de Cadeg. Gostei: coisas boas a preços razoáveis.

Aproveitando que estava lá, e ainda animado pelo espírito de festa, fui comprar Angostura porque eu cismei que esse ano, além da Marguerita/Margherita/Marguerita, eu vou fazer Pisco Sour. Tava meio dificil de achar, fui a uma loja de bebidas e encontrei: “Angostura aromatic bitters – by appointment to her majesty queen Elizabeth II”. Como eu sou pela saco, comprei. Além disso, vi que é extraído de Genciana, que é uma flor muito bonitinha aliás. Mais um motivo pra eu comprar.

Na fila, o cara da minha frente vira-se pra mim e diz:

_ Pode passar na minha frente.

_ Não, fique à vontade. Pode ir pegar o que faltou; eu tô com tempo.

_ Não, não… Pode passar… Vi que você tá comprando Angostura. Angostura é coisa de profissional. E profissionais a gente respeita.

_ Ah.. hehehe… Obrigado então!

Sujeito inteligente. Gosto quando reconhecem a minha superioridade, ainda que pelos motivos errados. Não sei por que, mas acho que isso deveria acontecer mais vezes. :o)

Locais onde pode fumar

Um panfleto do governo do Estado, dando ciência sobre a lei estadual 5.517/09 afixado em locais públicos:

“Locais onde pode fumar: em casa, em áreas ao ar livre, vias públicas, nas tabacarias e em cultos religiosos, caso isso faça parte do ritual. Quarto de hotéis e pousadas, desde que ocupados por hóspedes, estão liberados”

Ainda bem que o governo do Estado me avisou. Pegarei todos os meus cigarros e, assim que vir um quarto de hotel ocupado por hóspedes, invado pra fumar lá dentro.

Infelizmente não poderei fumar dentro de quartos de hotéis quando não tiver ninguém lá. Deve dar um trabalho desgraçado fumar dentro de um quarto de hotel quando não tem hóspede… Pegar um canudinho, enfiar por baixo da porta, só pra tacar fumaça lá pra dentro. Nem vou violar essa lei… Muito trabalho…

Odeio gordos

É isso mesmo. Eu odeio gordos e não tô nem aí. Odeio pessoas que ocupam mais espaço do que deveriam e não tem autocontenção.

Voltando hoje pra casa, uma chuva miserável, um calor dos infernos, todas as pessoas malditas do ônibus fecham a janela – deve ser pra facilitar a propagação de doenças. Não bastando isso, senta-se um gordo, suado e molhado de chuva ao meu lado. Além disso, ele ainda estava cheio de bolsas.

Eu me aperto contra a janela pra não ter que encostar nele porque eu tenho nojo. Ele saca de um livrinho, “as angustias modernas”. Um “puta que pariu” passa em minha cabeça quando eu leio parte da página com umas bobajadas.

Ele puxa assunto, lógico.

_ Cariocas são muito bons, né? Tem uma felicidade, não se importam com os problemas…

_ É – respondo provando que ele estava errado, já que eu não estava feliz e estava muito importado com tudo o que acontecida em volta.

_ Eu mesmo, que sou e Niterói, sinto isso. Minha mãe é muito culta. Ela gosta dessas coisas de História. Nunca se negou a ensinar nada a ninguém. Eu também sou assim. Tudo que é meu eu divido…

Eu pensei em perguntar o que ele tem. Porque se ele não tem nada, é fácil dividir o zero. Duro deve ser dividir quando você tem muito. Mas eu não ia perder meu tempo.

Maio de 68: Luta! Luta! Luta! SP 2009: Puta! Puta! Puta!

Esse é um título de um abaixo-assinado de repúdio à expulsão da Puta por parte da Uniban. As pessoas ficaram surpresas. Eu, como de costume, achei tudo normal.

Paulistas, ora porra. Eles são jequinhas tadinhos.

O otário e as Olimpíadas

Estava eu aqui vendo TV quando entra um pequeno quadro de Joelmir Beting falando sobre a vitória brasileira para sediar as Olimpíadas de 2016. Dizia ele que, com o anúcio da escolha do Rio de Janeiro, a Bolsa de valores de São Paulo imediatamente passou a uma expressiva alta. A cotação das ações das empresas diretamente ligadas às atividades de pronto atingiu altas acima de 3%. Daí concluiu ele dizendo que economia brasileira já refletia a vitória que o BRASIL havia conseguido em Estocolmo, que na economia moderna, eventos como esse são emprego, renda, riqueza e não gasto.

Esse argumento de Joelmir Beting em muito me lembrou a explicação De Sandy e Júnior há alguns anos atrás quando perguntados por que eles apoiavam essas festas de rodeios, onde, claramente, há certo abuso em relação ao tratamento dos animais. Disseram eles que não existe maltrato nenhum por uma razão muito simples: aqueles touros valem mihlares, senão milhões, de reais. Portanto, não faz o menor sentido em se tratar mal algo que valha milhões de reais.

Na minha tradicional petulância, vou explicar como as coisas funcionam tanto pra Joelmir Beting como para Sandy e Júnior. Em primeiro lugar, faz todo o sentido alguém maltratar algo que vale milhões,  se, com essa conduta, você milhões consegue milhões +1. Em segundo lugar, a bolsa de valores não indica diretamente a saúde da economia do Brasil, o que é bom para as pessoas do Brasil. Ela indica, sim, o valor de mercado de títulos daquelas empresas privadas.

Tanto Joelmir Beting como Sandy e Júnior acreditam em uma solidariedade do mercado. Sinto muito, ela não há.

As ações subiram porque vão encher a suas burras privadas de dinheiro e não porque isso gera emprego, renda, riqueza, coletivamente consideradas. Se você cria uma dívida pública absurda, mas acaba gastando esse empréstimo com algumas empresas, é certo que as ações dessas vão subir.

Mas, numa economia moderna –- e eu digo isso só porque me dá mais autoridade – realmente não importa muito esse negócio da dívida. Aliás, importa, mas é contornável. Queria saber se esses descocupados que ficaram pulando lá em Copacabana pulariam da mesma maneira se se lhes apresentasse a conta que cada um individualmente, como contribuintes brasileiros que são, teriam que pagar.

_ Oba! Legal! Ganhamos!

_ É verdade, légal! Então, aproveitando isso, a senhora pode assinar aqui a confissão de dívida referente àquilo que cada um vai ter que pagar até o dia da realização dos jogos? Ieeeei!

Mas o que é realmente relevante é o custo da escolha. As coisas que se deixam de fazer quando se opta por gastar com A e não com B. E isso eu não sei se dá pra calcular. Enfim, isso tudo foi pra dizer que Joelmir Beting e Sandy e Júnior acham que eu sou otário.

Manifesto contra os batráquios

Há alguns milhões de anos, nossos antepassados iniciaram uma longa jornada em direção à terra. Nadando naquele oceano quente, naquela sopa protéica, um procarionte idiota resolveu inventar a fotossíntese.

Daí, eles foram seguindo, sempre com o maior esforço, no caminho da terra firme, procariontes, briófitas, traqueófitas, pteridófitas… Insetos, anfíbios, répteis… Todos trabalhando arduamente para permitir que as gerações seguintes se afastassem da prisão que é água.

Todos os nossos ancestráis queriam poder dar uma voltinha, ir mais longe, explorar o desconhecido, mas temiam ficar secos. Por isso, ao longo de milhares de anos, foram desenvolvendo sistemas de impermeabilização cada vez mais eficientes a ponto de hoje, nós, humanos, podermos ficar horas afastados de nossas lagoas sem temer que nossas peles sequem, sem temer, pois, a morte.

Os seres humanos? É. Alguns. Porque alguns de nós, FILHOS DA PUTA, estão decididos a fazer o caminho inverso da evolução. São eles os desgraçados que carregam essas infernais garrafinhas d’água para qualquer lugar que vão.

São esses mesmos miseráveis que, numa peça de teatro, não conseguem atravessar 90min sem terem que destampar lentamente suas garrafinhas malditas e sorverem pequenos goles d’água, aproveitando cada instante de seu subdesenvolvimento físico. Vergonha para espécie e fonte de irritação pra mim que, neurótico, não consigo aturar aqules infindáveis “glups”, “glups”.

Aquela cara de “sou saudável e tomo dois litros de água por dia” pra mim não é mais do que a representação da decâdência biológica de uma espécie fadada ao fracasso.

Não sei porque não andam logo com um balão de soro enfiado na veia. Pelo menos não fariam barulho. Em alguns anos, pesquisas científicas de ponta comprovarão que ficar sem eliminar as toxinas por duas horas é prejudicial a saúde. Pronto! Viveremos em um teatro todo cagado por esses imbecis que não tem capacidade moral de conciliar sua evoluçao biológica e civilizacional. Fracos anfíbios… Morram todos!

LG Eletronics – Atendimento ao Cliente

Comprei o celular Cookie (KP570q) a fins de abril. Menos de 4 meses depois, ele aprestou um defeito que o impede de ser carregado. Levei-o à assistência técnica que disse que levará 30 dias para solucionar o problema. Eu paguei pelo celular - e não paguei barato - para poder usá-lo e não para ficar 30 dias na assistencia técnica com 4 meses de uso.

O mínimo que a LG poderia fazer era fornecer outro aparelho, por mais simples que fosse, para que seus clientes pudessem suportar com menos constrangimento possivel o fato de seus aparelhos apresentarem defeito com 4 meses de uso. Fazer seus consumidores perderem compromissos, contatos e deixá-los incomunicáveis por 30 dias é simplesmente inaceitável.

No aguardo de uma solução menos incoveniente,

EU

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Sr. André,

Inicialmente queremos agradecer sua preferência pela LG e informar também nossos telefones para contato: Central de Atendimento ao Consumidor - 4004-5400 para capitais e regiões metropolitanas e 0800-7075454 para as demais localidades, no horário das 8h às 20h de segunda a sexta e sábados das 9h as 15h.

Informamos que dependendo do tipo de defeito, os postos autorizados precisam de um prazo específico para a análise e solução do caso. Após a entrada no posto autorizados, pedimos a gentileza que aguarde 10 dias para analise do caso, informamos que os postos possuem, de acordo com o codigo do consumidor, um periodo de até 30 dias para realizar o reparo.

Caso tenha alguma dificuldade, por favor entre em contato com nossa equipe informando seus dados pessoais (nome que consta na nota fiscal, endereço, telefone e CPF), dados do produto (modelo, número de série, data de compra, revenda e número da nota) e também dados do atendimento no posto autorizado (data de entrada, ordem de serviço e nome da assistência) para que possamos abrir um cadastro para agilizar o reparo.

Atenciosamente,

Central de atendimento LG.

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Olá!

Gostaria de Informar que a preferência dada a LG não será renovada no futuro já que seus produtos quebram com 4 meses de uso, e ela não faz a menor questão de solucionar um problema que ela criou. Minha gentileza se esgotou com os 7 dias que já dei a essa companhia para que ela solucionasse o evento.

Nesse tempo, além de ter que arcar com os custos da incomunicabilidade, fiquei sem o produto por que paguei. O Código de defesa do consumidor dá o prazo "máximo" de 30 dias. Entregar em 30 dias, portanto, não é um favor. Uma empresa decente trabalharia no sentido de minimizar os transtornos causados por sua própria incompetência técnica, coisa que LG não faz.

Em tendo dificuldades, certamente não entrarei em contato com a sua equipe. No 31º dia a contar da entrada no posto ajuizarei demanda cobrando todos os prejuízos que tive no período, prejuízos esses que estão sendo cuidadosamente documentados.

Gostaria de informar, ainda, que, doravante, trabalharei no sentido de falar mal de sua companhia para o maior número de pessoas possivel, tentanto fazer exatamente aquilo que os gurus do marketing e da administração de sua companhia tão suadamente tentam evitar: a prática conhecida por badmouthing, uma propaganda negativa e eficiente que poderia ser evitada a custos baixíssimos, bastando que a companhia disponibilizasse celulares velhos, usados mesmo, àqueles clientes que tivessem problemas com seus celulares novos.

Ter um "serviço" de atendimento ao cliente não é somente disponibilizar um 0800 ou mandar alguém dar um crtl+C crtl+V nos e-mails que lhe são encaminhados.

Atenciosamente,

EU